笑一笑

小李要移民到美國，領導問他：「你對你的工資不滿意嗎？」小李說：「滿意。」「對你的住房不滿意？」「滿意」「那是上網環境不滿意？」「也滿意」「對醫療，孩子上學都不滿意？」「都滿意！」「既然你都滿意為什麼還要移民？ 」「因為那裡允許有不滿意！」

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中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：「別這樣，我還有家人。」於是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：「別這樣，我還有家人。」

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索馬里海盜：「三百萬美元,一口價！」中方官員：「二百五十萬！」海盜：「你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！」中方官員：「三百萬就三百萬！但發票要寫七百萬！」海盜熱淚盈眶伸拇指：「搶錢還是你們狠！ ！ ！ 」

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神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說髒話上帝要懲罰的。」話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」

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每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：「在廁所干嘛呢？好像還挺解氣的？」老婆說：「刷馬桶！」老公問：「刷馬桶也能解氣？」老婆說：「不知道，反正用的都是你的牙刷。」
  
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段子：局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：「我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管。」局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裡。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋裡的三角褲，對局長說：「以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天。」
  
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男同學出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問：「你稅後多少錢？」女同學臉一紅，小聲說：「跟老同學睡還提啥錢， 你先上床，我去洗個澡。」

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某人問醫生：請問醫生，我怎樣才能活到100歲？
醫生：第一，戒酒。
某人：我從不喝酒。
醫生：第二，戒色。
某人：我一點不討女人喜歡。
醫生：第三，少吃肉。
某人：我是個素食者！
醫生：那您活那 麼久幹嘛？